fbpx
Search results for

realplay

Relaties en sexualiteit

RealPlay voor koppels

In de vertraging worden patronen duidelijk en in het uitspreken ontstaat relatie

RealPlay is een methode waarmee je je relatie verdiept. Het bestaat uit zes peilers en eenvoudige oefeningen. Vanuit onze eigen ervaringen met relaties hebben mijn vriendin en ik gezocht naar handvatten die werken om het beste uit de relatie te halen. Een groot deel gaat over verlangen en hoe je deze verlangens inbrengt.

Een idee wat uit RealPlay is ontstaan is bijvoorbeeld; het co-ouderschap in relatie. Voordelen van co-ouderschap zijn bijvoorbeeld dat er dagen in de week zijn dat je geen verantwoordelijkheid hebt over je kinderen en dat je een eigen ruimte hebt. Hoe zou het voor jou zijn om in je relatie of huwelijk een eigen kamer te hebben en vaste vrije dagen waarop je met vrienden kan zijn of een museum kunt bezoeken zonder je kinderen? 

Bij RealPlay gaan we uit van groei; de relatie als middel tot persoonlijke groei.

Het gaat om gehoord, gezien en begrepen worden. Dit gebeurt door essentiële thema’s die spelen in het moment in communicatie te brengen. RealPlay bevat onder andere elementen uit imago therapie, circling, satsang, non violent communication en focussen. De principes en oefeningen kun je gebruiken in elke relatie. Wij richten ons met name op liefdesrelaties.

Een korte schets van de zes peilers:

1.Alle relaties ontstaan uit gemis en de match tussen twee partners is incompleet
Een relatie kan pas bevredigend zijn wanneer je jezelf ervaart als (versmeltende) essentie en of je jezelf realiseert als bewustzijn. Dat is dan ook het hoogste doel wat je met een relatie kunt nastreven. Grappig genoeg lijkt de natuur het zo te organiseren dat je juist met die persoon samen bent die jou het moeilijkst kan geven wat je verlangt. Door dit te erkennen en daarmee te werken worden beiden geheeld en compleet.

2.Het lichaam (felt sense) is de deur naar Waarheid en Liefde
Het lichaam is onderdeel van het geheel en is superintelligent. Door meer gebruik te maken van de wijsheid van het lichaam wordt alles helder. Deze wijsheid komt naar boven in stilte. In RealPlay zijn er ook verstillende oefeningen.

3.Waarheid en Liefde is wat er NU is
Er zijn ideaalbeelden over relaties en spiritualiteit. Aan deze beelden heb je niets, omdat ze in de toekomst liggen. Het gaat altijd om wat er nu is. Wanneer dat naakt naar voren komt ontstaat er ultieme liefde.

4.Rolverdeling tijdens communicatie brengt helderheid
Alleen door de ruimte zuiver te houden kan iemand zich gehoord, gezien en begrepen voelen. Er is altijd iemand die praat en iemand die luistert. Zo blijft de ruimte helder. De emoties in een relatie kunnen heftig zijn en het uiten daarvan dient gestructureerd te verlopen om alles boven water te krijgen. Het te vroeg op elkaar reageren stopt het proces van relatie. Uiteindelijk gaat het over de ontwikkeling van een gevoeligheid voor timing.

5.Een groep mensen in openheid brengt Waarheid en Liefde aan het licht
Wanneer meerdere mensen aanwezig zijn in een heldere en open sfeer komt er een energie op gang waarin diepere patronen aan het licht willen komen. Surrendered leadership is een fenomeen waarvan we gebruik maken in RealPlay.

6.Iedereen verlangt naar een langdurige zorgzame relatie
Dit verlangen wordt in het moment voortdurend gecheckt. Wordt er op dit moment wel naar me geluisterd, word ik nu begrepen, zegt iemand me nu gedag, ziet iemand me nu staan, etc. De langdurigheid speelt zich af in het moment.

Context relatie.
Een relatie heeft over het algemeen drie fases; de romantische, de strijd en de bewuste fase. Deze avonden willen we handvatten geven om de fase naar een bewuste relatie te openen en te verdiepen. Dit kan door bij elkaar te blijven als geliefden en ook door juist te scheiden. Wees niet bang om je verlangens en twijfels te delen met elkaar. Wanneer jij vrij bent wordt iedereen om je heen ook vrij. Dat is een mooie basis voor een relatie. In een relatie is ook wederkerigheid, een zorgen voor elkaar. Wanneer iemand in de relatie denkt dat hij of zij de ander niet nodig heeft eindigt de relatie. Dat klinkt misschien voorwaardelijk en dat is het ook. Het is bijvoorbeeld fijn om in de relatie de rollen van ouder en kind af te wisselen. Elkaar steunen in de levensprocessen die gebeuren. Soms voelt de ene zich sterk, soms de ander. Alles draait om de manier van communiceren. Hoe doe je dat? Daar bieden we een antwoord op.

Kijk de reeks van Jan Geurtz ter voorbereiding.

Als voorbeeld.
De imago theorie van Harville Hendriks gaat er van uit dat dat je onbewust een partner kiest waarmee je een situatie creëert waarin je vroeger te kort bent gekomen. Je partner reflecteert die eigenschappen van je ouders die je nog niet verwerkt hebt en die zij moeilijk konden geven. Beide partners zoeken onbewust dit ‘imago’ uit de jeugd op. Dit gebeurt door middel van een fysieke aantrekkingskracht.

Het resultaat is dat je nu leeft met iemand van wie je iets wilt wat hij of zij van nature niet geeft (en andersom). Dat is per definitie een spannende situatie. Wanneer je hier bewust mee om leert te gaan worden beide partners completer als mens. Je leert namelijk je partner te geven wat jij van nature moeilijk vindt en jij krijgt dat van je partner wat je altijd hebt gemist. De transformatie zit in het leren geven en het ontvangen. Wanneer je als koppel niet om kan gaan met deze spannende situatie is scheiden meestal het gevolg.

Conflict is een kans om dichter bij jezelf en de ander te komen.

Uw naam

Uw email

Onderwerp

Uw bericht

Voer de volgende code in: captcha

Relaties en sexualiteit

Realplay voor geliefden (zondag 26 maart)

Zelfrealisatie gaat voor relatie!

Wanneer: zondag 26 maart, donderdagavonden 30 maart en 6 april
Duur: zondag van 10.00 – 16.00 (zelf lunch meenemen om te delen met elkaar), donderdag van 19.00 – 21.00
Waar: Dirk Wittehof 15, Amsterdam
Prijs: 75 per persoon/150 per koppel

Een relatie heeft over het algemeen drie fases; de romantische, de strijd en de bewuste fase. Deze zondag willen we handvatten geven om de fase naar een bewuste relatie te openen en te verdiepen. Dit kan door bij elkaar te blijven als geliefden en ook door juist te scheiden. Wees niet bang om je verlangens en twijfels te delen met elkaar. Wanneer jij vrij bent wordt iedereen om je heen ook vrij. Dat is een mooie basis voor een relatie. In een relatie is ook wederkerigheid, een zorgen voor elkaar. Wanneer iemand in de relatie denkt dat hij of zij de ander niet nodig heeft eindigt de relatie. Dat klinkt misschien voorwaardelijk en dat is het ook. Het is bijvoorbeeld fijn om in de relatie de rollen van ouder en kind af te wisselen. Elkaar steunen in de levensprocessen die gebeuren. Soms voelt de ene zich sterk, soms de ander. Alles draait om de manier van communiceren. Hoe doe je dat? Daar bieden we een antwoord op.

We kiezen voor een goede start op zondag en twee donderdagavonden om vaardigheden te integreren.

Zondag Programma van Realplay voor koppels
10:15 tot 10:30 Even het programma kort vertellen. Daarna een korte voorstel ronde; naam, hoe zit je erbij & wat verwacht je van de dag? Mailin

10:30 tot 12:00 Om de beurt 1 koppel in het midden. Je vertelt je partner het patroon wat bij jou hoort en waar je anders mee om wil gaan. Je partner luistert in stilte zonder te reageren. Ieder persoon maximaal 5 minuten Mailin

12.00 tot 12.30 Korte ademsessie Ferry

12:30 tot 13:30 Pauze/eten

13:30 tot 14:30 Oefenen in luisteren; Om de beurt vertellen over het ontstaan van je patroon. Luisteraar reageert niet maar vat alleen om de paar zinnen samen. Ieder een half uur in koppels

14:30 tot 14:45 Pauze

14.45 tot 15.00 Meditatie Ferry

15.00 tot 15.30 Focusdemonstratie Ferry

15.30 tot 16.00 Focussen in tweetallen met een thema Ferry

16:00 tot 16:15 Afronden, wat neem je mee? Mailin

The End…

Kijk de reeks van Jan Geurtz ter voorbereiding.

Als voorbeeld.
De imago theorie van Harville Hendriks gaat er van uit dat dat je onbewust een partner kiest waarmee je een situatie creëert waarin je vroeger te kort bent gekomen. Je partner reflecteert die eigenschappen van je ouders die je nog niet verwerkt hebt en die zij moeilijk konden geven. Beide partners zoeken onbewust dit ‘imago’ uit de jeugd op. Dit gebeurt door middel van een fysieke aantrekkingskracht.

Het resultaat is dat je nu leeft met iemand van wie je iets wilt wat hij of zij van nature niet geeft (en andersom). Dat is per definitie een spannende situatie. Wanneer je hier bewust mee om leert te gaan worden beide partners completer als mens. Je leert namelijk je partner te geven wat jij van nature moeilijk vindt en jij krijgt dat van je partner wat je altijd hebt gemist. De transformatie zit in het leren geven en het ontvangen. Wanneer je als koppel niet om kan gaan met deze spannende situatie is scheiden meestal het gevolg.

Conflict is een kans om dichter bij jezelf en de ander te komen.

Uw naam

Uw email

Onderwerp

Uw bericht

Voer de volgende code in: captcha

 

 

Relaties en sexualiteit

Realplay voor geliefden zondag 26 maart en twee donderdagavonden

Zelfrealisatie gaat voor relatie!

Wanneer: zondag 26 maart, donderdagavonden 30 maart en 6 april
Duur: zondag van 10.00 – 16.00 (zelf lunch meenemen om te delen met elkaar), donderdag van 19.00 – 21.00
Waar: Dirk Wittehof 15, Amsterdam
Prijs: 75 per persoon/150 per koppel

Een relatie heeft over het algemeen drie fases; de romantische, de strijd en de bewuste fase. Deze zondag willen we handvatten geven om de fase naar een bewuste relatie te openen en te verdiepen. Dit kan door bij elkaar te blijven als geliefden en ook door juist te scheiden. Wees niet bang om je verlangens en twijfels te delen met elkaar. Wanneer jij vrij bent wordt iedereen om je heen ook vrij. Dat is een mooie basis voor een relatie. In een relatie is ook wederkerigheid, een zorgen voor elkaar. Wanneer iemand in de relatie denkt dat hij of zij de ander niet nodig heeft eindigt de relatie. Dat klinkt misschien voorwaardelijk en dat is het ook. Het is bijvoorbeeld fijn om in de relatie de rollen van ouder en kind af te wisselen. Elkaar steunen in de levensprocessen die gebeuren. Soms voelt de ene zich sterk, soms de ander. Alles draait om de manier van communiceren. Hoe doe je dat? Daar bieden we een antwoord op.

We kiezen voor een goede start op zondag en twee donderdagavonden om vaardigheden te integreren.

Zondag Programma van Realplay voor koppels
10:15 tot 10:30 Even het programma kort vertellen. Daarna een korte voorstel ronde; naam, hoe zit je erbij & wat verwacht je van de dag? Mailin

10:30 tot 12:00 Om de beurt 1 koppel in het midden. Je vertelt je partner het patroon wat bij jou hoort en waar je anders mee om wil gaan. Je partner luistert in stilte zonder te reageren. Ieder persoon maximaal 5 minuten Mailin

12.00 tot 12.30 Korte ademsessie Ferry

12:30 tot 13:30 Pauze/eten

13:30 tot 14:30 Oefenen in luisteren; Om de beurt vertellen over het ontstaan van je patroon. Luisteraar reageert niet maar vat alleen om de paar zinnen samen. Ieder een half uur in koppels

14:30 tot 14:45 Pauze

14.45 tot 15.00 Meditatie Ferry

15.00 tot 15.30 Focusdemonstratie Ferry

15.30 tot 16.00 Focussen in tweetallen met een thema Ferry

16:00 tot 16:15 Afronden, wat neem je mee? Mailin

The End…

Kijk de reeks van Jan Geurtz ter voorbereiding.

Als voorbeeld.
De imago theorie van Harville Hendriks gaat er van uit dat dat je onbewust een partner kiest waarmee je een situatie creëert waarin je vroeger te kort bent gekomen. Je partner reflecteert die eigenschappen van je ouders die je nog niet verwerkt hebt en die zij moeilijk konden geven. Beide partners zoeken onbewust dit ‘imago’ uit de jeugd op. Dit gebeurt door middel van een fysieke aantrekkingskracht.

Het resultaat is dat je nu leeft met iemand van wie je iets wilt wat hij of zij van nature niet geeft (en andersom). Dat is per definitie een spannende situatie. Wanneer je hier bewust mee om leert te gaan worden beide partners completer als mens. Je leert namelijk je partner te geven wat jij van nature moeilijk vindt en jij krijgt dat van je partner wat je altijd hebt gemist. De transformatie zit in het leren geven en het ontvangen. Wanneer je als koppel niet om kan gaan met deze spannende situatie is scheiden meestal het gevolg.

Conflict is een kans om dichter bij jezelf en de ander te komen.

Uw naam

Uw email

Onderwerp

Uw bericht

Voer de volgende code in: captcha

 

Relatie

Zodra je het idee hebt dat je de ander niet nodig hebt is de relatie uit

Wil je op een speelse manier je relatie verdiepen? Heb je het gevoel dat er meer uit de relatie is te halen? Welkom bij RealPlay.

Het relatiewerk wat wij hebben samengesteld noemen we RealPlay. RealPlay is een methode waarmee je op een speelse manier je relatie verdiept. Het bestaat uit zes peilers en eenvoudige oefeningen. Vanuit onze eigen ervaringen met relaties en conclusies uit wetenschappelijke onderzoeken hebben mijn vriendin en ik gezocht naar handvatten die werken om het beste uit de relatie te halen.

Context relatie.
Een relatie heeft over het algemeen drie fases; de romantische, de strijd en de bewuste fase.Om in deze laatste fase te komen is het handig om op een bepaalde manier met elkaar te communiceren. Deze manier van communiceren hebben we uitgewerkt in RealPlay.

We geven handvatten om de fase naar een bewuste relatie te openen en te verdiepen. Dit kan door bij elkaar te blijven als geliefden en ook door juist te scheiden. Wees niet bang om je verlangens en twijfels te delen met elkaar. Wanneer jij vrij bent wordt iedereen om je heen ook vrij. Dat is een mooie basis voor een relatie.

Een idee wat uit RealPlay is ontstaan is bijvoorbeeld; het co-ouderschap in relatie. Voordelen van co-ouderschap zijn bijvoorbeeld dat er dagen in de week zijn dat je geen verantwoordelijkheid hebt over je kinderen en dat je een eigen ruimte hebt. Hoe zou het voor jou zijn om in je relatie of huwelijk een eigen kamer te hebben en vaste vrije dagen waarop je met vrienden kan zijn of een museum kunt bezoeken zonder je kinderen?  Yashodara en ik hebben allebei een eigen slaapkamer. Het is niet vanzelfsprekend dat we samen slapen. Het geeft ons ruimte en gezonde spanning.

In een relatie is ook wederkerigheid, een zorgen voor elkaar. Wanneer iemand in de relatie denkt dat hij of zij de ander niet nodig heeft eindigt de relatie. Dat klinkt misschien voorwaardelijk en dat is het ook. Het is bijvoorbeeld fijn om in de relatie de rollen van ouder en kind af te wisselen. Elkaar te steunen in de levensprocessen die gebeuren. Soms voelt de ene zich sterk, soms de ander. Alles draait om de manier van communiceren. Hoe doe je dat? Daar bieden we een antwoord op.

De imago theorie van Harville Hendriks gaat er van uit dat dat je onbewust een partner kiest waarmee je een situatie creëert waarin je vroeger te kort bent gekomen. Je partner reflecteert die eigenschappen van je ouders die je nog niet verwerkt hebt en die zij moeilijk konden geven. Beide partners zoeken onbewust dit ‘imago’ uit de jeugd op. Dit gebeurt door middel van een fysieke aantrekkingskracht. Het is natuurlijk ook mogelijk dat er een aantrekkingskracht ontstaat vanuit een andere (ziels) impuls en dat je ook in dit krachtenveld van onverwerkte jeugdervaringen heen dient te werken.

Een patroon in mijn relatie is dat Yashodara zich niet gezien voelde door haar vader en die aandacht bij mij zoekt. Haar vader was veel aan het werk en emotioneel gesloten. Ik heb op mijn beurt niet automatisch vertrouwen in haar, omdat ik ergens het gevoel heb dat vrouwen in de kern niet te vertrouwen zijn. Mijn moeder heeft mij op vier jarige leeftijd uit huis gedaan. Ik kan haar niet de volledige erkenning geven die zij wenst. Doormiddel van RealPlay kunnen we dit diepgaand bespreken wanneer het patroon zich aandient. Stapje voor stapje verdwijnt de lading en verandert ons gedrag.

Het resultaat is dat je nu leeft met iemand van wie je iets wilt wat hij of zij van nature niet geeft (en andersom). Dat is per definitie een spannende situatie. Wanneer je hier bewust mee om leert te gaan worden beide partners completer als mens. Je leert namelijk je partner te geven wat jij van nature moeilijk vindt en jij krijgt dat van je partner wat je altijd hebt gemist. De transformatie zit in het leren geven en het ontvangen. Wanneer je als koppel niet om kan gaan met deze spannende situatie is scheiden meestal het gevolg.

RealPlay is spelen met elkaar nodig hebben. Het vervullen en aangeven van behoeftes. We hebben een aantal thema’s binnen de relatie waargenomen die in balans dienen te zijn. Dit zijn; sexualiteit/intimiteit, het huishouden, opvoeding, gezamenlijke passie/hobby, zorg voor elkaar en gezamenlijk toekomstplan. Wanneer meerdere van deze thema’s in de relatie niet in balans zijn loopt de relatie gevaar. En dat is niet erg, het is meer een waarneming.

RealPlay gaat uit van de voorwaardelijkheid in liefdes relaties.

Grappig genoeg lijkt de natuur het zo te organiseren dat je juist met die persoon samen bent die jou het moeilijkst kan geven wat je verlangt. Het is alsof je iemand kiest die de pijn uit het verleden weer wakker maakt om het alsnog te kunnen verwerken. Door deze moeilijkheid te (h)erkennen en ermee te werken kunnen beiden geheeld worden. Want jij leert geven waarin je (vroeger) geblokkeerd bent geraakt en je ontvangt van de ander wat je het meest verlangt (en vroeger gemist hebt).

Doe oefening 7 van Renee Maas en kijk de reeks van Jan Geurtz ter voorbereiding.

Andere opvallende thema’s.
Een dilemma is de biologische input; je bent biologisch succesvol wanneer je zoveel mogelijk nakomelingen, in zo’n kort mogelijke tijd, bij zo veel mogelijk verschillende partners maakt. Dat is een (onbewuste) drift die iedereen wel ergens kent. Ga je mee in deze drift of niet?

Er is ook nog een andere vorm van bevrediging. Deze is innerlijk. Wanneer je jezelf kunt ervaren als (versmeltende) essentie en/of je jezelf realiseert als bewustzijn kan er makkelijker balans komen in voorgenoemde thema’s, omdat de lading er af is. Dit vergt in eerste instantie een aanvaarding van het gemis.

Bij RealPlay gaan we uit van groei; de relatie is een middel om te groeien

Het gaat om gehoord, gezien en begrepen worden. Dit gebeurt door essentiële thema’s die spelen in het moment in communicatie te brengen. RealPlay bevat onder andere elementen uit imago therapie, circling, satsang, non violent communication en focussen. De principes en oefeningen kun je gebruiken in elke relatie. Wij richten ons met name op liefdesrelaties.

Een korte schets van de zes peilers:

1.Alle relaties ontstaan uit gemis en de match tussen twee partners is incompleet
Een relatie kan pas bevredigend zijn wanneer je jezelf ervaart als (versmeltende) essentie en of je jezelf realiseert als bewustzijn. Dat is dan ook het hoogste doel wat je met een relatie kunt nastreven. Grappig genoeg lijkt de natuur het zo te organiseren dat je juist met die persoon samen bent die jou het moeilijkst kan geven wat je verlangt. Door dit te erkennen en daarmee te werken worden beiden geheeld en compleet.

Wees bereid om volledig in de wereld van de ander te komen

2.Het lichaam (felt sense) is de deur naar Waarheid en Liefde
Het lichaam is onderdeel van het geheel en is superintelligent. Door meer gebruik te maken van de wijsheid van het lichaam wordt alles helder. Deze wijsheid komt naar boven in stilte. In RealPlay zijn er ook verstillende oefeningen.

Wat is het lijflijke gevoel?

3.Waarheid en Liefde is wat er NU is
Er zijn ideaalbeelden over relaties en spiritualiteit. Aan deze beelden heb je niets, omdat ze in de toekomst liggen. Het gaat altijd om wat er nu is. Wanneer dat naakt naar voren komt ontstaat er ultieme liefde.

Wat is het NU?

4.Rolverdeling tijdens communicatie brengt helderheid
Alleen door de ruimte zuiver te houden kan iemand zich gehoord, gezien en begrepen voelen. Er is altijd iemand die praat en iemand die luistert. Zo blijft de ruimte helder. De emoties in een relatie kunnen heftig zijn en het uiten daarvan dient gestructureerd te verlopen om alles boven water te krijgen. Het te vroeg op elkaar reageren stopt het proces van relatie. Uiteindelijk gaat het over de ontwikkeling van een gevoeligheid voor timing.

Degene met de meeste ruimte begint met luisteren

5.Een groep mensen in openheid brengt Waarheid en Liefde aan het licht
Wanneer meerdere mensen aanwezig zijn in een heldere en open sfeer komt er een energie op gang waarin diepere patronen aan het licht willen komen. Surrendered leadership is een fenomeen waarvan we gebruik maken in RealPlay.

De groep werkt als de neutrale derde

6.Iedereen verlangt naar een langdurige zorgzame relatie
Dit verlangen wordt in het moment voortdurend gecheckt. Wordt er op dit moment wel naar me geluisterd, word ik nu begrepen, zegt iemand me nu gedag, ziet iemand me nu staan, etc. De langdurigheid speelt zich af in het moment.

Kun je de ander NU ontvangen?

Conflict is een kans om dichter bij jezelf en de ander te komen

Uw naam

Uw email

Onderwerp

Uw bericht

Voer de volgende code in: captcha

Relaties en sexualiteit

Veilige communicatie

Veilige communicatie verandert de wereld

De laatste tijd ben ik met name geïnteresseerd in hoe ik de ervaring en kennis van het focussen praktisch kan maken in gespreksstructuren. Het maakt het dagelijkse leven met alle relaties leuker en speelser. Focussen gebruik ik altijd als de basis, omdat het voelen van het lichaam subliem is in alle vormen van groei.

Veilige communicatie is een techniek die helpt om harmonie in relaties te brengen. Het blijkt dat de manier van praten de toestand van het lichaam beïnvloed en niet zozeer andersom. De manier van praten is dus belangrijk om harmonie te brengen in het lichaam en relaties. In onderstaande structuur zit allerlei neurologische kennis verwerkt.

Er zijn veel bewegingen bezig om veilige manieren van praten te ontwikkelen zoals; RealPlay, non violent communication, imago therapie, circling, authentic relating, herstel gericht luisteren, etc.

Onderstaande structuur komt voort uit de imago therapie.

Er is een luisteraar en een verteller.

1.Verteller; “Is dit een goed moment om te praten over…..?” (anders een afspraak binnen 24 uur).
De verteller zit ergens mee en praten helpt te ontladen. De luisteraar kan alleen luisteren wanneer er volledige aandacht is. Wanneer dit niet in het moment kan is een afspraak belangrijk. De verteller heeft een vooruitzicht en de luisteraar kan zich voorbereiden.

2.Luisteraar; spiegelt, vat samen en vraagt; “Klopt dit?”.
De verteller vertelt over zijn of haar ervaring in de ik-vorm, zonder kritiek op de ander.

Door te spiegelen en samen te vatten zet de luisteraar tijdelijk al zijn denkbeelden opzij. Ze komen wel op, maar er hoeft niets mee te gebeuren. De aandacht gaat even helemaal naar de ander. De verteller voelt zich helemaal gehoord en kan ontspannen. Onderzoek toont aan dat 80% van de inhoud weg kan vallen tijdens het luisteren, vandaar dat een check “Klopt dit” nodig is.

3.Luisteraar; “Is er nog meer?”.
Wanneer de verteller is uitgesproken is er ergens in het achterhoofd meestal nog wel een idee van schrap zetten, want nu komt de ander. De luisteraar kan ook nog zoiets hebben als, en nu ik. Door deze vraag in de structuur op te nemen gebeurt er iets anders. De aandacht gaat van het schrap zetten brein (reptielenbreind) naar dat deel van het brein wat meer overzicht en rust heeft (neo cortex).

4.Luisteraar; “Dus…als ik het goed begrijp dan <validatie geheel>”.
In dit gedeelte wordt de logische context van het verhaal van de ander doorgrond en begrepen. Er kan altijd begrip zijn zonder het eens te heoeven zijn. Hier geldt; verschillen zijn normaal.

5.Luisteraar; “Vanuit die context snap ik wel dat je <gevoel van de ander, empathie>”.
Wanneer je iemands logica snapt kun je ook invoelen waarom iemand een bepaalt gevoel heeft. Dit is empathie. Wanneer iemand voelt dat je hem of haar begrijpt op gevoelsnivo dan is het gehoord voelen nog iets dieper. Tegelijk heel je jezelf als luisteraar ook, want je wordt rijker in je gevoelsleven.

6.Luisteraar; “Is het nu een goed moment om te reageren/iets te delen?” (rollen draaien om).
Het kan zijn dat de luisteraar het verlangen heeft om te reageren of iets te delen en dan begint de structuur weer opnieuw.

Relaties en sexualiteit

Relatieonderzoek

Er is een diep verlangen naar een langdurige zorgzame relatie

We zitten in 2017 op een veertig procent scheidingskans na een huwelijk. Dit percentage neemt nog steeds toe. Er is iets aan de hand met langdurige relaties. Ik vraag me af of er nieuwe waarden en normen rondom huwelijk, relaties en samenwonen zijn. Ik ben niet voor of tegen een vorm van samenzijn. Ik neem waar en probeer de kern er uit te halen.

Zelf ben ik sinds augustus 2016 aan mijn zesde liefdesrelatie begonnen. Beiden hebben we kinderen uit eerdere relaties. Het zijn uitgebreide families geworden waarbij we elkaars oud geliefden omarmen en thuis ieder een eigen kamer hebben. We gaan bewust om met onze verlangens en behoeftes in relatie tot elkaar en onze kinderen. Dit had ik niet kunnen bedenken toen ik aan mijn eerste relatie begon. We zijn samen Realplay gestart waarbij we met andere liefdeskoppels onderzoeken wat nu deze nieuwe waarden en normen zouden kunnen zijn. We hebben niet als doel om relaties te redden en/of voor eeuwig bij elkaar te blijven. Daar zijn we zelf niet zo goed in. Het gaat er meer om hoe we onszelf in een relatie kunnen ontwikkelen en een fijne tijd hebben. Het leven is kort.

Ik heb het fenomeen verliefdheid gedurende mijn leven onderzocht en weet nog steeds niet hoe het werkt. Ik kan je allerlei theorieën, voorbeelden van mezelf en anderen geven en toch is het uiteindelijk een onbekend iets. Het gebeurt.

Een referentiepunt in wat we onderzoeken is het innerlijke en/of fysieke verlangen naar een langdurige samenwerkende zorgzame relatie. Volgens mij heeft ieder mens dit verlangen. Dit verlangen is elke dag het uitgangspunt in de meeste contacten. Of het nu werk, opvoeding of liefde is. Dit verlangen wordt elke dag getest en op de proef gesteld in de relaties die we hebben. Wanneer de behoefte naar echt contact wordt bevredigd ontstaat er ruimte voor eerlijkheid en werkelijk samenzijn.

Tijdens focussen, non violent communication en circling ontstaat er in korte tijd een ervaring van echt contact. Dit voel ik als een warm en ontspannen gevoel in mijn buik en een kwetsbare aanwezigheid rondom mijn hartstreek. Het heeft te maken met horen en gehoord worden, zien en gezien worden, er werkelijk voor elkaar zijn en elkaar willen begrijpen.

Een ander referentiepunt in het ontwikkelen van Realplay zijn de gedachtes uit Imago therapie:

Imago therapie.
Imago therapie biedt een behulpzaam kader voor een relatie om te groeien naar autonomie, verbinding en bewustzijn in relaties. Deze therapie gaat er van uit dat twee mensen bij elkaar komen door onbewuste projecties (imago) uit de jeugd. Je komt bij een partner waarbij je gevoelens van vroeger herbeleefd en daardoor de kans krijgt om deze te verwerken. Het idee is dat je in eerste instantie niet op elkaar aansluit. Dat verklaart naar mijn mening een deel van de oorzaken van het hoge scheidingspercentage en het lijden in relaties.

Het lichaam en geest mechanisme zet energetisch de situatie van vroeger neer, omdat deze situatie bekend is. In deze bekende situatie weet het hoe te overleven. Liefde zit echter niet in het herbeleven van de vroegere situatie, maar in een ontwikkeling naar autonomie en liefdevolle verbinding in het heden. Autonoom zijn is een situatie waarin je gevoelens, verlangens en gedachtes in contact kunt brengen met de ander en samen onderzoekt wat mogelijk is. Dat brengt een relatie van twee personen met een stevig ‘ik’ gevoel die ruimte aan elkaar geven en tegelijk bewust zijn van een ‘wij’ gevoel.

Een relatie is een middel om tot volledige autonomie te komen en defensieve patronen te ontrafelen. Wanneer defensiviteit is opgelost ben je in verbinding met je partner en het leven. Wanneer je op deze manier naar je relatie kijkt wordt het een bron van informatie en groei. Een goede relatie is gebaseerd op het delen wat er speelt zonder de ander of jezelf te willen veranderen. Zijn met wat er spelt erkent dat alle ervaring individueel is en dat de bron van geluk nooit van een ander kan komen. De paradox is dat de person meestal eerst volledig gehoord en gezien wil worden door de ander om tot een ervaring van autonomie te komen. In de Realplay bieden we manieren aan van communiceren en elkaar te horen.

De imago therapie kent drie fases in een langdurige relatie;
1.romantische fase (er is verliefdheid en onderliggende patronen zijn onbewust)
2.de macht/strijd fase (patronen komen naar de voorgrond en er is strijd)
3.bewuste fase (patronen worden gezien en gedeeld en er is begrip voor elkaar)

Ik kan na vijf relaties wel herkennen hoe de fases er zo’n beetje uitzien en aanvoelen. In mijn huidige relatie lopen de fases doorelkaar, omdat er al veel uitgezocht is en we net begonnen zijn. Een belangrijk element in onze relatie en de Realplay is; dialoog. We gebruiken elementen uit de imago therapie, non violent communication en focussen om tot nieuwe vormen van contact te komen. Dit zijn manieren van communiceren waarbij beide personen zich kunnen uiten met de steun van de ander. Het is veel stil luisteren, samenvatten en checken of het goed begrepen is. De kern is een nieuwsgierigheid naar elkaars wereld. Wat we afleren is reageren vanuit verkramping, meningen of trauma.

Defensieve patronen verdwijnen, omdat er een veilige omgeving ontstaat waarin alles gedeeld kan worden. Het resultaat is dat alle onderliggende patronen aan het licht komen en beide personen zich volledig gehoord en gezien voelen. Mijn ervaring is dat de uitgangspunten van de ‘dialoog’ je door de verschillende fases in de relatie kan leiden. Het vereist echter wel doorzettingsvermogen, ruimte en helderheid. Vooral de macht strijdfase kan zwaar zijn, maar de belofte van groei is dan een goed vooruitzicht. De kern van het onderzoek is hoe je de ander kunt geven wat hij of zij het meest gemist heeft vroeger. Het is vrijwel altijd zo dat wat je partner het liefst wil ontvangen jij het moeilijkst kan geven. Door nieuw gedrag te ontwikkelen wordt jezelf ook completer. Dit geven wat je van nature moeilijk vindt om te geven heelt de ander en tegelijk ook jezelf.

Nieuwe waarden en normen.
Uiteindelijk komen er in het uiten van elkaars gedachten en verlangens nieuwe waarden en normen in het samen leven. Ik kan me voorstellen dat er vormen ontstaan waarbij mensen minder in elkaars ruimte leven en slapen: co-ouderschappen zonder scheiding bijvoorbeeld. Misschien zelfs een andere manieren van huizen te bouwen of samen leven met meerdere mensen (woongemeenschappen, polyamorie, etc.)

Elk koppel vindt zijn eigen manier. Waar het omgaat is dat de oude waarden en normen van eeuwig bij elkaar blijven voor de kinderen of uit loyaliteit veranderen. Er is meer nodig voor een langdurige relatie.

Hoe wil jij het huwelijk of de relatie in deze eeuw gaan vormgeven met je geliefde?

 

ego
Relaties en sexualiteit

Een visie op vreemdgaan

Een sexuele relatie is gebaseerd op overgave

Ik dacht toch even iets luchtigs in de naderende lente met haar vrijkomende energie. Er zijn in mijn ervaring twee hoofd redenen van vreemdgaan;

1.Biologische.
Biologisch zijn we geprogrammeerd om zo veel mogelijk nakomelingen te krijgen bij zo veel mogelijke partners in zo’n kort mogelijke tijd. Nou dat zegt genoeg. Dit verwijst ook naar een Freudiaanse (oedipale) kijk dat mentale ziekte vooral voortkomt uit het dilemma van hoe om te gaan met primaire (sexuele) behoeftes (id) en zogenaamde beschaving (superego). De bemiddelaar (ego) probeert die twee velden voortdurend in evenwicht te houden. Wilhelm Reich gaat juist experimenteren met de volledige orgastische impuls tot bevrijding.

2.Schizoide compromis.
Deze visie komt meer vanuit de object-relatie psychologie. Er is een innerlijke behoefte aan emotioneel contact (steun, zorg, liefde, ontvangen en gezien worden). Deze behoefte wordt op de liefdespartner en/of andere relaties in de buitenwereld geprojecteerd. De behoefte achter dit contact is bestaansrecht ervaren zoals je bent. Wanneer het contact en/of het bestaansrecht als eigenheid niet ervaren wordt is vreemdgaan een noodoplossing om dit toch te gaan ervaren. Er ontstaat een splitsing die zich uit in vreemdgaan. In vreemdgaan zijn er twee werelden die bewust of onbewust in stand worden gehouden. Niet helemaal in verbinding gaan met de vaste partner en ook niet met de losse partner. Dat is een schizoïde compromis. Er is geen overgave in het contact en er wordt iets achtergehouden. Vreemdgaan kan een onbewuste strategie zijn om niet de volledige emotionele verbinding en commitment met een ander aan te gaan. De reden is pijnvermijding: angst om niet geliefd te worden. Hier komen de relatie en sex verslaving vandaan. Prostitutie komt waarschijnlijk ook voort uit een schizoïde compromis.

In mijn beleving worden er in sexualiteit en intieme relaties altijd diepere patronen uitgespeeld en is het nooit een eenvoudig genot nastreven. Het zou kunnen dat een boek lezen of snowboarden ook vermijding strategieën zijn. Dan is vreemdgaan wellicht minder geladen. Bij mij speelt de taboe rondom sexuele gevoelens wel een rol in het voelen en denken over vreemdgaan. Mijn vriendin schrijft over vreemdgaan het volgende…

Kom 26 maart naar Realplay voor koppels.

Ferry Maidman

FerrySidebarWanneer je je gevoel voor humor kwijtraakt is dat niet grappig

Een schets van mijn leven.
Ik stam af van de apen en ben geboren in 1966 in Ede. Na mijn vierde jaar kwam ik bij mijn oma te wonen en zag ik mijn ouders nauwelijks. Mijn jeugd bracht ik voornamelijk door in de bossen en met sporten.

Mijn jeugd bestond uit zorgeloosheid en spelen. Dit is nog steeds de voornaamste innerlijke gevoelsstemming. Zonder duidelijke ambitie of hang naar succes ontstaat er vanzelf steeds weer richting en activiteit in mijn leven.

Tijdens mijn tienerjaren raakte ik geïnteresseerd in psychologie. Deze interesse had zijn oorsprong in een sterk gevoel dat er iets miste in de kern van mijn leven. In mijn twintigerjaren heb ik de hogere landbouwschool in Deventer gedaan, heb ik vervangende dienst bij de Wereldwinkels gedaan, is mijn vader overleden en ben ik de wereld over gereisd.  Het gevoel van gemis sluimert op de achtergrond voort en houdt een zoeken naar iets in stand. Wat dat iets zou zijn, daar had ik nog steeds geen idee bij. In mijn dertiger jaren kwam ik in contact met Focussen en ander soort lichaamswerk, kreeg ik mijn eerste dochter en ontmoette ik twee leraren die mij de de oorsprong van mijn gevoel van gemis konden verklaren en daarmee ook de oplossing; Zelfrealisatie. Dit is vanaf die tijd de rode draad in mijn leven geworden.

Ik  ben rond mijn vijfendertigste omgeschoold tot psychiatrisch verpleegkundige en ben gaan werken met psychiatrisch gehandycapte gedetineerden en later met dak en thuisloze mensen. In de uiteindelijke realisatie van ‘wat ik ben’ rond mijn veertigste levensjaar stopte het zoeken. Het gewone leven en het onderzoeken gaat gewoon door. Ik ben groepen gaan geven met Focussen als kern en kreeg mijn tweede dochter. Ik ontdekte mediamieke en helende eigenschappen bij mezelf.

Inmiddels ben ik in de vijftig en heb ik (helaas) een abortus meegemaakt. Vanuit mijn ervaring met relaties en mijn huidige vriendin is RealPlay ontstaan. Spelenderwijs verdieping vinden in de relatie met Zelfrealisatie als uitgangspunt. Vanaf 2017 ben ik aan het expirimenteren met een vorm die ik AthenticiteitCirkel noem. Wat gebeurt er wanneer we in contact zijn en kaders loslaten?

Ik leef vanuit het idee dat iedereen het verlangen heeft naar langdurige zorgzame relaties. Of het nu werk of privé is. Contact en authenticiteit zijn hierbij essentieel. Daarnaast is er een beperkte groep geïnteresseerd in Zelfrealisatie.

Een belangrijk onderdeel in mijn leven is het Open UP festival.  Dit is een bewustzijnsfestival met workshops, feest, samen zijn, etc. Er komen jaarlijks 700 mensen 10 dagen bijelkaar. Een viering van het leven. Ik hou er van om samen (hard) te werken en ondertussen vriendschappen en intimiteit op te bouwen. Ik zie de maatschappij en alles wat daarin gebeurt als community. Samen doordringen in liefde zijn de kernwoorden die passen bij mijn aanwezigheid in de wereld. Vanuit Zijn ontstaat Doen.

Op dit moment richt ik mij met name op de overdracht van Zelfrealisatie met de technieken Focussen en Authenticiteitcirkel. Ik woon in Amsterdam en werk als maatschappelijk werker en trainer bij HVO-querido (dak en thuisloze mensen).  Ik heb mijn kennis en ervaring op gebied van bewustwording vertaald naar een product voor de hulpverlening; herstelgericht luisteren.

Ik wens iedereen een gelukkig leven.

Het leven is echt!

Uw naam

Uw email

Onderwerp

Uw bericht

Voer de volgende code in: captcha